Как правильно разговаривать с ребенком или 10 ошибок молодых родителей



Как правильно разговаривать с ребенкомВсем привет! Сегодня будет очень большая и очень полезная статья, в которой Екатерина Кес (Буслова) расскажет, как правильно разговаривать с ребенком?

Очень часто мы совершаем ошибки при общении с нашими детьми, и это не очень хорошо, поэтому я решил написать об этом статью и рассказать вам как избежать эти ошибки.

Как правильно разговаривать с ребенком?

В прошлой статье Екатерина рассказывала, как правильно хвалить своего ребенка и эта ошибка № 10, поэтому если вы не читали ее, то по традиции вот ссылка на нее, обязательно прочитайте =))) .

Ошибка № 1. Родители не говорят своему ребенку, его положительные качества

Мы в течении дня, постоянно говорим нашим детям, о том что у них получается не так, что им нужно поправить, какие у них ошибки, почему у них происходят не удачи, мы об этих вещах всегда детям говорим.

Но когда мы со стороны наблюдаем и нам что-то нравится, мы что-то для себя отмечаем, мы думаем вот как хорошо, что он так сделал, или как хорошо, что он так сказал, или вот мне понравилось, как он поделился с другим ребенком, мне понравилось как он убрал за собой кровать, он очень хорошо сегодня вел себя, очень часто мы не говорим об этом в слух!

До наших детей не доходит вот эта информация, что есть не только то, что мы не одобряем в детях, что мы критикуем их, а порой осуждаем, но также есть вещи, которые мы замечаем, которые нам нравятся, которые мы одобряем, за которые нам хочется ребенка отметить, нам просто это не свойственно и это определенно внутренняя работа, которую нужно делать.

Задумайтесь, если вашего ребенка спросят: «Скажи пожалуйста, а какой ты?» Ваш ребенок сможет описать какой он человек, какой у него характер? Я думаю, многие детишки не смогут рассказать о себе. А знаете почему? Потому что мы, родители, не говорим им об этом.

Нужно говорить своему ребенку: «Какой ты добрый», «Какой ты щедрый», «Какой ты хороший друг», «Какой ты сообразительный», «Веселый», «С хорошим чувством юмора», «Сопереживающий», «Умный», т.е.  это те слова, которые у него должны всплыть в голове, когда у него спросят: «А какой ты?»

Понимаете самооценка ребенка строится на том, что ребенок слышит о себе, от тех людей, которые находятся рядом с ним, в основном это конечно родители. Вот то, что вы ему говорите, это записывается в его памяти, в его подсознании на всю оставшуюся жизнь. Если вы хотите, чтоб у вашего ребенка была уверенность в себе, вера в свои силы, чтоб он знал свои сильные стороны, свои плюсы, вам обязательно надо ему об этом говорить. Вот эта первая ошибка.

Ошибка № 2. Никогда не внушайте ребенку, что он лучше других! Не сравнивайте его!

У тех детей, которым постоянно говорят, что они лучше других, возникает нездоровая соревновательность. Понимаете не бывает такого, что ребенок во всем лучше других. Если ребенку внушать в детстве, что он лучше других, то в дальнейшем он будет расстраиваться, когда будет проигрывать в какой-либо игре, или если найдется другой ребенок, у которого лучшая оценка или лучший результат.

Поэтому постарайтесь не внушать своему ребенку, что он лучше других. Наоборот говорите, что каждый человек индивидуален, все люди очень разные, и то что получается хорошо у одного, не очень хорошо получается у другого. Но важно, чтоб каждый получал большое удовольствие от того, что он делает, чтобы это приносило радость.

Говорите ребенку так: «Главное, чтобы тебе самому нравилось, чтобы тебе было приятно это делать, может кто-то сделает это по-другому, но это не ЛУЧШЕ! Все люди действуют по-разному, нельзя говорить: «Кто-то лучше, кто-то хуже.»

Ошибка № 3. Не приклеивайте своему ребенку ярлыки!

Очень часто мы сами того не замечая, прилепливаем своим детям негативные ярлыки и обзываем их. Это могут быть такие слова как: «Нытик», «Растяпа», «Лентяй», «Злюка», «Ябида», «Обманщик». Вот это, как вы видите, существительные и в психологии их называют «Негативные ярлыки», которые мы ребенку прилеиваем. Вот на такие слова ребенок очень болезненно реагирует и они западают очень глубоко в его память.

Старайтесь следить за вашим языком, которым вы разговариваете со своим ребенком. Об это я более подробно расскажу в своем видеокурсе, который скоро выйдет, поэтому не пропустите.

Ошибка № 4. Не спорте с чувством вашего ребенка

Ребенок говорит маме, что ему холодно, а мама говорит, что здесь жарко.

Ребенок говорит маме, что это не вкусно, а мама говорит, что это вкусно.

Ребенок говорит маме, что шапка не удобная, а мама говорит, что она удобная и т. д.

То есть здесь, что происходит? Ребенок говорит о своих каких-то субъективных, личных переживаниях.

Может всем в этой комнате холодно, а ему жарко, может всем в этой комнате жарко, а ему холодно. И когда вы начинает вот так вот говорить в лоб (противопоставлять его ощущениям, его восприятию) свое мнение, о том как это на самом деле, для ребенка это не очень благоприятный процесс.

Ребенок слышит от вас, что с ним что-то не так, что все люди как люди, а он как-то по-другому чувствует, как-то это воспринимает. Поэтому не нужно так говорить! А как нужно?

То есть вам нужно говорить своему ребенку примерно так: «А почему тебе не понравилось (сейчас я привожу пример если ребенку не вкусно)? Может сахара побольше положить или соли, а может маслица?»

То есть старайтесь присоединяться к тому, что вам ребенок говорит. Показывайте, что вы его слышите! Ваши вопросы должны быть направлены на решение его проблемы. «Тебе жарко? А где тебе жарко? В каком месте? Хорошо, давай подумаем, что можно сделать.»

У ребенка есть свои чувства и он нам о них говорит и даже если его чувства звучат как-то странно старайтесь к нему присоединиться и помочь ребенку в этой ситуации вместо того, чтобы оспаривать, что он чувствует и ощущает.

Ошибка № 5. Старайтесь избегать авторитарности

Скажите вам знакомы эти фразы?

«Делай, что я тебе сказала!»

«Я сказала, что это надо тебе сделать, значит это надо сделать!»

«Кому говорят быстро делай!»

«Я тебе сейчас поговорю тут!»

«Делай, что тебе сказано!»

«Быстро делай, что тебе сказали!»

«Тебя никто не будет спрашивать!»

В целом у нас, у родителей, такие фразы периодически появляются, это нормально, не нужно себя за это корить.

Но если такой стиль общения для вас становиться нормой, вы чувствуете, что вы авторитарно общаетесь со своим ребенком, то нужно стараться следить за собой и избегать этого!

Это не помогает решить той проблемы, что у вас возникла с ребенком! Ребенок наоборот начинает вести себя еще хуже, он реагирует на это бунтом, протестом. Вот что обычно делают дети, когда с ними так начинаешь говорить? Они могут заплакать, могут сделать все наоборот, назло, могут убежать от вас, то есть они сопротивляются такому тону.

Ошибка № 6. Родители не говорят ребенку, как правильно нужно делать!

Задача родителей не просто сказать своему ребенку, что он что-то не так делает, что это плохо, что он не прав! Но и объяснить ему, как это нужно делать, чтоб в следующий раз, такого не произошло.

Важно не просто поругать ребенка и все забыли на этом, нужно чтоб он в следующий раз вел себя по иному, сказал по-другому, отреагировал по-другому. Он должен это от вас услышать, скажите как нужно правильно!

Ребенок просто не может до этого додуматься, так как у него еще маленький опыт, он еще не знает как правильно, как верно себя вести или что-либо делать.

Ошибка № 7. Родители не играют с ребенком в то, что он хочет!

Зачастую, у нас, у родителей очень мало времени для того, чтоб найти время позаниматься с ребенком. И если такое время находится, то мы думаем, что вот сейчас я позанимаюсь с ним, порисую, почитаю, поучу с ним цифры. При этом ребенок не хочет этого делать, а хочет играть с вами.

Так вот нужно просто присоединиться к вашему ребенку и поиграть с ним в то, что он хочет, при этом не навязывайте ему свои правила, играйте как захотел он! Побудьте на мгновение ребенком, это будет только на пользу ему и вам. Во время игры вы сближаетесь с ребенком, а он чувствует себя комфортно, так как от него ничего не требуют, ничему не учат, ничего не добиваются.

Еще я затрону эту тему в своей второй части книги по детской психологии «Как воспитать ребенка и не сойти с ума?», которая уже скоро появиться, поэтому следите за моими выпусками статей и не пропустите, тот момент когда она выйдет в свет.

Ошибка № 8. Не говорите своему ребенку, что я тебя не люблю!

Очень часто родители говорят своему ребенку, когда он не слушается, что они его не любят. Так вот так говорить нельзя!

Любовь – это то, чем нельзя манипулировать. Даже, когда вы ссоритесь, даже когда вы в конфликте, даже когда вы злитесь на него, у ребенка должно быть базовое ощущение того, что не смотря ни на что мама его любит. Да, мы ссоримся, мама не довольна, мама злиться, но она меня все равно любит.

Нельзя говорить своему ребенку, что если ты будешь себя вести, я тебя любить не буду, или если ты будешь так говорить, я тебя любить не буду и т. д.

Для детей это очень болезненно и они начинают понимать, что любовь то есть, то нет, она может быть, а может пропасть. У ребенка должна быть глубокая вера в то, что мои мама и папа всегда на моей стороне, что они меня любят любым и в любой ситуации.

Не смотря на конфликт, говорите своему ребенку: «Я недовольна тобой, но все равно люблю тебя!» «Я злюсь на тебя, на я тебя все равно люблю, ты должен это знать!»

Ошибка № 9. Не правильно задаем вопросы своему ребенку!

Обычно родители задают детям такие вопросы:

«Ну расскажи, чем вы сегодня занимались?»

«Ну расскажи, что ты делал сегодня в детском саде?»

Такие вопросы ставят ребенка в тупик, дети не могут подробно, самостоятельно рассказывать как взрослые (Сегодня мы делали вот это, потом вот это, потом пошли погулять и т. д.).

«Что ты делал сегодня в садике?»

«А что вы сегодня делали полезного в школе?»

Дети обычно на такие вопросы отвечают: «Ничего» или «Нормально»

Если вы хотите, чтоб ваш ребенок ответил более конкретно, задавайте ему вопросы так:

«Я знаю, что вы сегодня в детском саде рисовали, а что рисовал ты?»

«Я знаю, что у вас был урок чтения, а что за рассказ вы читали?»

Нужно задавать такие вопросы, на которые ребенку будет проще ответить.

Ну вот на этом статью я заканчиваю, она получилась действительно большой как я и говорил, надеюсь что она принесла вам пользу или ценный совет,  все остальное вы узнаете в моем видеокурсе, а пока если вы не читали первую часть моей книги, то можете скачать ее здесь. или нажать на обложку книги, которая сейчас находится ниже.

 

Кстати хотел поделиться с вами, вчера сын посуду мыл =))) Решил сфоткать его и вам показать, правда он помыл только кружки, остальное я сам вымыл, но и за это ему спасибо!

photo_M2SIYsRfyXh31ZB photo_yi8ddLp8Di photo_ujfFck0hJm2LC photo_JN2S7aDG8N

Все что написано в этой статье я узнал от детского психолога Екатерины Кес (Бусловой). В заключении статьи хочу порекомендовать вам ее бесплатный видеокурс «КАК ПРЕКРАТИТЬ КАПРИЗЫ РЕБЕНКА ЗА ОДНУ МИНУТУ». Данный курс я сам прослушал, и поэтому вам рекомендую.

Источник статьи: «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru

Читайте также:

Письмо отца сыну

Почему ребенок плохо себя ведет?

Должен ли ребенок делиться или ребенок жадина?

Что делать если ребенок капризничает?

Что делать, когда ребенок капризничает часть 2

С уважением, Андрей Шайхылов








Поделись статьей с друзьями! Жми на кнопки!

Самое интересное для Вас!

Загрузка...
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

45 комментариев к записи “Как правильно разговаривать с ребенком или 10 ошибок молодых родителей”

  1. Анна

    Очень хорошая статья. Но к сожалению в жизни всё не так.Мы всё время куда-то спешим. Например утром в детский сад. Ребёнок чем-то не доволен. Нет времени с ним дискутировать. «Где тебе жарко или почему тебе не нравиться эта шапка». Просто одеваешь, берёшь на руки и выходишь. А ребёнок поплачет и успокаивается. Вроде понимаешь, что это не правильно, но сделать правильно — это опоздать в детский сад или на работу. Или «украсть» у ребёнка и у себя лишний час сна, чтоб было время всё сделать правильно. Но, конечно надо стремиться. Пусть не всё получиться, но надо пробовать.

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Анна прочитайте вот эту статью http://rebenok.msk.ru/kak-nauchit-rebenka-samostoyatel-no-odevat-sya и обратите внимание на ошибки молодых родителей в конце статьи 🙂

      Ответить
  2. Мария Зазвонова

    Андрей, спасибо! Согласна с каждым словом! А ведь действительно мы родители ставим ребенка в тупик, спрашивая как дела, сами то таких вопросов не любим, а вот почему у детей спрашиваем не знаю… Пожалуй, пересмотрю свои привычки, пусть общение с детьми приносит и им и мне удовольствие!

    Ответить
  3. Лидия

    Спасибо, очень хорошие рекомендации.
    От себя хочу добавить,где то читала, что в Японии детей до 5 лет принято много хвалить и давать ребенку проявить себя.

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Очень рад Лидия, что вам понравились мои рекомендации 🙂

      Ответить
    • Мария Зазвонова

      Интересный факт…

      Ответить
  4. Ольга Мамина

    Да, советы действительно полезные. Моя дочка тоже очень любит мыть посуду. Занимается этим самозабвенно и с удовольствием 🙂 .

    Ответить
  5. Ольга Андреева

    Андрей, хороша и полезная статья. В силу вечной своей занятости, родители не могут нормально поговорить с ребенком, выслушать его. часто диктуют свое мнение, свои вкусы. А ведь малыш-та же личность, что и взрослые, со своими потребностями, вкусами.
    Сынуля молодец! Посуду уже моет. Помощник мамин.
    Андрей, немного подожди, я на выходные напишу отзыв к книге. Раньше не получается совсем. Я занята. Спасибо за понимание.

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Ок спасибо 😉 жду 🙂

      Ответить
  6. Алексей

    Андрей, мешали читать статью два мускулистых мужика. закрывая своими мышцами текст. В целом статья впечатляет, если бы не маячащие мускулы.

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Алексей это наверное реклама гугла 🙂

      Ответить
  7. Елена

    Андрей!Замечательная статья! Это я как бабушка говорю!!! Но нам, бабушкам, порой легче. Когда к нам приходят внуки, мы откладываем все свои дела и занимаемся только ими. Родителям сложнее. Но знать такую полезную информацию надо. Твит!!!

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Спасибо старался 🙂

      Ответить
  8. Ксения

    Если бы все родители следовали твоим советам, Андрей, дети бы вырастали без комплексов, и вообще имели бы гораздо меньше проблем. Но, увы… этим советам следуют единицы. Тут еще и от уровня воспитания самих родителей очень много зависит. А еще молодые родители по неопытности многого не понимают. Твоим детям повезло! Вот и сынишка у тебя хозяйственный растет, пример с папы берет, молодец (вернее, вы оба молодцы)!

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Ну надо хотя бы стараться воспитывать ребенка ближе к этим советам 🙂 и уже будет прогресс 🙂

      Ответить
  9. Оксана

    Полезные советы, почти со всеми согласна, а вот жарко, когда всем холодно или жмет растянутая шапка обычно когда ребенок просто не хочет что-то делать, например идти в детский сад и тут бесполезно дискутировать и давать другие вещи, только отвлечь на что то интересное или взять на руки и бегом…

    Ответить
  10. Надежда

    Часто в тот момент когда дети хотят играть, у меня нет времени. Стараюсь работать когда они спят, но все же как только сяду за работу, старшая тут как тут. Стараюсь конечно, для своих деток и буду стараться распоряжаться временем правильно. Очень полезная информация!!

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Как я вас понимаю 🙂 Они бывают облепят меня и все какая тут работа идем играть если жены рядом нет 🙂

      Ответить
  11. Наталья

    Ребенок должен чувствовать, что его любят. Это главное. И даже если родители в чем-то ошибутся, он все простит, если знает, что его любят. Но это не значит, что его нужно обижать. Он такой же человек, как и мы, только маленький и уязвимый и незащищенный от родителей. Поэтому родители предпочитают срываться на детях, не слышат их, обзывают. Это не говорит ничего хорошего о их человеческих качествах.

    Ответить
  12. Андрей Шайхылов

    Друзья всем спасибо за комментарии! Кстати я сегодня в отпуск пошел! Работа над сайтом теперь на первом месте! Ухххх… Чувствую, сколько полезного напишу и сделаю для всех моих читателей сайта rebenok.msk.ru 😉

    Ответить
  13. Надежда

    Очень замечательный обзор над ошибками родителей, а родителям нужно работать над этими ошибками и искоренять их из своего обихода и общения с детьми.

    Ответить
  14. Галина

    Хорошая статья для молодых и не очень молодых родителей, нам — бабушкам легче. Мы отдаемся общению с внуками и внучками полностью, спешить никуда не надо. Мудрости всем нам.

    Ответить
  15. людмила

    Довольно часто уже с возрастом понимаешь сколько было совершено ошибок при воспитании детей. Часто и густо из за нехватки времени родители делают это находу. Очень полезная статья для молодых родителей.

    Ответить
  16. Хуторная Елена

    Да, правда, когда наблюдаешь за собой, начинаешь замечать, как совершаешь такие ошибки. Что-то сразу является табу, например говорить, что не любишь своего ребенка, но что-то и правда открывается постепенно, к примеру говоришь, что так нельзя, а как можно и нужно, не говоришь ))) Дай бог только вовремя это все замечать и исправлять. Спасибо за статью!

    Ответить
  17. Оксана

    Какой у вас сынок молодец, да и папа тоже. Наш папа посуду терпеть не может мыть. Приготовить что-то это да, когда есть вдохновение. 🙂

    Ответить
  18. Наталья

    Спасибо Андрей! Очень хорошая статья, многое почерпнула для себя.

    Ответить
  19. Андрей

    Не за что Наталья!

    Ответить
  20. Олег

    Сына молодец)) Спасибо за советы!!

    Ответить
  21. Саша

    Очень точная статья. Особенно близок пункт про вопросы ребенку, что он делал в садике. Действительно, на более подробные вопросы дети отвечают подробно. Если мою дочку спросить: «Что вы делали сегодня в садике», ответ вводит в ступор: «Не знаю». Поэтому всегда спрашиваю подробно, что рисовали, во что играли, с кем ты играла, как этого мальчика зовут? Вот тогда я получаю целую лавину сведений, особенно из области личных взаимоотношений: «Глеб меня толкал, а Миша подарил машинку, а Лере новые сапожки купили, она хвастается, хочу тоже новые!». Кстати, сапожки пришлось купить. Наверное, непедагогично. Эта девочка моей дочери за неделю просто душу всю сапожками измотала. Маленькие женщины, что с них взять… Спасибо за статью!

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Пожалуйста, очень рад, что вам статья понравилась! 🙂

      Ответить
  22. Азик

    Замечательная статья! Проанализировал поведение своих родителей, заметил их ошибки)) Ладно, прощаю их!!))
    Сам таких ошибок допускать не буду!!)) Надеюсь, у меня уже через 5 лет будет ребенок!))) Хочу быть молодым папой)

    Ответить
  23. Ylga

    Андрей, отличная статья. Готова подписаться под каждым словом. Особенно относительно того, что родители для собственного удобства просто подавляют своих детей, а потом удивляются, почему у нас так много людей, которые не умеют отстаивать свое мнение и добиваться поставленной цели.

    Ответить
  24. Александр

    Спасибо за замечательные советы.Да, мы много совершаем ошибок в воспитании детей.

    Ответить
  25. Алла

    К сожалению, в жизни мне эти ошибки совершаем постоянно…не получается быть всегда правильным.

    Ответить
  26. Андрей Шайхылов

    Дорогие друзья и читатели моего сайта спасибо за ваши комментарии!

    Ответить
  27. Диана

    Добрый день, Андрей! О вреде похвалы, и других ВАЖНЫХ вещах советую почитать книгу «Безусловные родители» Элфи Коэна. Похвала — это та же оценка, хоть и положительная. В лучшем случае она приведет к зависимости от нее, в худшем — к жуткой боязни что-то сделать не так, чтобы лишиться похвалы, а также к потере интереса к самому делу, который будет перекрыт стремлением получить похвалу, а это приводит ко многим проблемам. Но самое главное, что ребенок начинает думать, что если он не будет вести себя так, что сможет получить за это похвалу, то он будет плохим, или каким-то не таким (этот вывод сделала и я, будучи ребенком, что привело к большой неуверенности в себе и к неприятию себя такой, какая я есть). И много другое. Можно другими способами отмечать действия ребенка, благодарить его за помощь, говорить не то, какой он хороший, а к каким хорошим последствиям его действия привели (не «ты молодец, что поделился с Мишей», а «видишь, какой Миша радостный» — это ставит фокус на пользе действия, а не на мнимой хорошести личности. Получается, что ребенок сам ставит оценку, причем не себе, а своим действиям — он не будет зависеть от оценки других людей, и не будет приравнивать свои действия к себе.

    Я на эту книгу набрела по запросу «похвала вредна», так как у меня большие психологические проблемы, идущие с детства, с которыми я борюсь всю жизнь (а мне уже 35). Я самостоятельно пыталась сформировать для себя пользу похвалы в разных видах. Это было и обязательное условие искренности, и отсутствие намерения манипулировать и так далее, но чувствовала, что что-то там не так. И пришла к выводу, что похвала вредна, но не могла понять почему. И именно в этой книге нашла ответ. Читая ее, я постоянно кивала головой, так как вспоминала себя в детстве, и видела, что то, что он пишет — это действительно так.

    Он пошел против повсеместно распространенного мнения, что хвалить нужно, и объяснил почему. Поверьте, очень часто то, что считается всеми правильным, на деле оказывается большой ошибкой. Советую прочитать и сложить своем мнение. Только не спешите с выводами, а проанализируйте и попробуйте на практике.

    А в остальном хочу поблагодарить за хорошие советы. Согласна почти со всем, кроме похвалы 🙂

    Ответить
  28. Диана

    Кстати, некоторые дети интуитивно не принимают похвалы и бунтуют против нее. У меня та же реакция на похвалу. А дело в том, что ощущение при этом, что тебе выставляют оценку, как будто без этого действия, заслуживающего похвалы, я сама по себе недостаточно хороша. Мне гораздо приятнее, когда меня искренне благодарят.

    Ответить
  29. Инна Наумова

    Надеюсь мы с моей женой не будем совершать такие ошибки..

    Ответить
  30. Елена

    А я думаю, что хвалить ребенка нужно. У него появляется стимул делать что то полезное, за что его похвалят. Да и самооценку это поднимает. У многих взрослых она занижена и это мешает по жизни.

    Ответить
  31. Ирина Зайцева

    Спасибо за мудрые советы. Вот каждый из них замечателен. В воспитании наших детей не бывает мелочей. Если мы что-то пропустим, то потом и дети наши страдают, да и мы сами видим пробелы в воспитании… За мудрость нашу…

    Ответить
    • Андрей Шайхылов

      Здравствуйте Ирина! Даже и не думал, что вы мой сайт посетите ))) Спасибо за ваш комментарий! Приходите еще, буду ждать 🙂 У меня сейчас конкурс кроссвордов проходит, если есть желание принимайте участие…

      Ответить

Оставить комментарий



Яндекс.Метрика
Наверх