Как научить своего ребенка постоять за себя?



Как научить своего ребенка постоять за себя?Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …»  В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Как научить своего ребенка постоять за себя?

Советы опытного папы

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Совет №5. Защищать пока он маленький!

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово — Жираф)

Совет №6. Оградить его.

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

 

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Читайте также:

Как воспитать девочку? 

Как воспитать ребенка без отца? 

Как воспитать ребенка успешным?

Почему ребенок не слушается?

Почему рождаются левшой?

Детские страхи, причины и как с ними бороться?

С уважением, Андрей Добродеев



Поделись статьей с друзьями! Жми на кнопки!

Самое интересное для Вас!

Загрузка...
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

52 комментария к записи “Как научить своего ребенка постоять за себя?”

  1. ирина

    Интересная и полезная статья, сброшу дочери у нее растет сыночек, правда ему всего год и три месяца…

    Ответить
    • Андрей

      Рад что понравилась, но всю информацию можно будет получить в книге 🙂 Она скоро выйдет на сайте…

      Ответить
    • Зоя

      Ирина, так у вас все еще впереди. В таком возрасте дети могут только толкаться.

      Ответить
  2. Славяна

    Андрей, советы действительно полезные, для меня это очень актуально, т.к. подрастает сынок и боюсь, что ему сложно будет во взрослом коллективе, уж больно он ко мне привязан (карю себя за это) ….

    Ответить
    • Андрей

      Рад, что Вам понравилась моя статья 🙂

      Ответить
  3. Андрей

    Ждите скоро книгу закончу 🙂

    Ответить
  4. Tатьяна Паломи

    Воспитание малыша — очень сложная и тонкая наука! Нужно чувствовать ребенка, понимать его душу, чтобы в тяжелые для него моменты поддержать и вселить в него надежду!

    Ответить
    • Зоя

      Поддерживать своего ребенка надо всегда, но действиями, а не разговорами.

      Ответить
      • Славяна

        Знаете, Зоя разговоры также очень важны, моральный дух еще никто не отменял и поднимая его мы повышаем самооценку нашего ребенка.

        Ответить
        • Зоя

          Если будете много разглагольствовать с ребенком, вместо того, чтобы учить его давать сдачи, то не думаю, что у него сильно повысится самооценка. Я не исключаю разговоров. Но они вторичны.

          Ответить
  5. Ольга

    Много моментов в жизни бывает. Помню, тоже когда старшая дочь была поменьше, жаловалась, что ее обижают. Поговорили с ней, разобрали ситуацию. И сказали, что она должна уметь за себя сама постоять. Родители не могут всегда выяснять отношения. Так все наладилось, проблем не было. И с младшей так же было. Умеют оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам.
    Конечно, бывает по-разному. Если малыша действительно очень обидели или наказали физически, то надо и вмешаться родителям.
    Спасибо, Андрей, нужные советы!

    Ответить
  6. Зоя

    Считаю, что детей надо учить давать сдачи всегда, но первому самому не нападать. Не вижу ничего плохого в том, если обидели вашего ребенка, отобрали у него игрушку на детской площадке, чтобы подойти вместе с ним к обидчику. В вашем присутствии ребенок будет более смелым и сможет забрать игрушку назад.
    Но если вашего ребенка бьют, то надо тоже в ответ бить, а не объясняться, что так вести себя нехорошо. Даже малыши быстро понимают, что такое «больно». И получив тумак в ответ на свое битье, быстро успокаиваются.

    Ответить
    • Андрей

      Зоя я так и не понял вам статья понравилась или что-то не так по вашему мнению?

      Ответить
      • Зоя

        Андрей в целом статья понравилась. Но с некоторыми советами я бы поспорила. Я за то, чтобы на удар отвечать ударом. Это жизнь.А тем более в собственном доме. Не вижу смысла что-то долго объяснять обидчику и призывать его к миру. Бесполезно.

        И пока малыш еще доверяет вам надо помочь ему быть более уверенным в себе и всегда давать отпор.
        Пусть налупят в ответ, зато запомнят, что ваш ребенок способен себя защищать и не будут лезть в следующий раз. И найдут мальчика для биться другого, а не вашего ребенка. пусть это жестко, зато надежно в жизни.

        оговорюсь сразу, что я не веду речь о малышах, которые толкаются или кусаются не от злобы, а для того, чтобы просто обратить на себя внимание. Для них мир, естественно, полезнее и гуманнее. Но дети тоже бывают разными. Иные понимают только силу.А слова для них пустой звук.

        Ответить
  7. Елена

    Андрей, все 7 советов, которые помогают сохранить достоинство ребенка, мне понравились. А вот со словами «бей», «дай сдачу» не согласна. Пап еще могу понять, но когда женщины высказываются, что нужно бить, бить и бить в ответ….:( А потом по улице вечером страшно пройти.

    Все таки великое искусство — учить ребенка решать проблемы без кулаков. По моему мнению, кулаки — это протест слабого человека. Ведь психануть в ответ всегда легче, чем сохранить уравновешенность и достоинство. И честно говоря, ваша статья воспринялась противоречиво. Сначала идут правильные, дельные советы, а потом, в подзаголовке «Как помочь ребенку» выруливаем на «нужно давать сдачу», как физический отпор. А советы в предыдущем подзаголовке тогда зачем? Вот для меня эти два подзаголовка, как два разных мнения, которые логически не вяжутся между собой.

    Ответить
    • Андрей

      Привет Елена! Эти 7 советов направлены родителям у которых дети пока еще маленькие. Советы по поводу того, что ребенок должен пойти в секцию например бокса и уметь дать в глаз обидчику относятся к детям 6 — 10 лет.

      Ответить
  8. Алевтина

    Андрей,хорошие советы.У меня девочки выросли,всегда за себя стояли, и сдачу приходилось сдавать и мальчишек в ответ лупить.
    Сейчас время такое, не дашь сдачу,будешь битый все время.
    Мы ведь не драться учим, а стоять за себя.Я не согласна с Еленой.Ни какие хулиганы из них не вырастут,если родители хороший пример.

    Ответить
    • Зоя

      Алевтина, я придерживаюсь той же точки зрения. Надо давать отпор всегда.

      Ответить
  9. Андрей

    Действительно, написали интересно и познавательно. У меня пока правда с этим проблем нет, так как сын занимается тхэквондо, а дочь еще маленькая, но смотря за поведением понимаю что она может дать сдачи. Что для девочки в принципе может и пригодится. А там поживем, увидим.

    Ответить
    • Славяна

      Для девочки также очень важно уметь постоять за себя, точнее не менее важно чем для мальчика. Ведь все привыкли считать девушек «слабым полом», но что такое слабый пол… наверное ,все знают. Так что и в девочкам с детства нужно прививать такие способы защиты от нападения, даже морального.

      Ответить
  10. Ольга Черныш

    Я буду учить защищаться. По себе знаю, это важно. Ерунда вес это что драться некрасиво. Сдачу бить надо. Это лучше, чем быть жертвой. Всегда всем советую давать сдачи. Главное, показать нетравмоопасные, но больные места. Хотя можно и морально дать сдачи. Когда я училась в школе, дралась, а теперь словами стараюсь обламывать.

    Ответить
    • Зоя

      Согласна с Ольгой. Быть жертвой -хуже всего. Лучше пусть налупят, но и сами получат в ответ кое-что. Тогда просто будут обходить стороной в следующий раз. Ведь никто не хочет быть битым. Значит. защита сработала.
      А если рассуждать, да призывать к миру, можно оказаться по собственной глупости просто избитым. А это уже серьезно.

      Ответить
      • Светлана

        Соглашусь с Зоей,иногда лучше пустить в ход кулаки,чем ждать когда побьют тебя! Бывают такие случаи,что не одни разговоры не помогают,просто нужно дать сдачу кулаком. В следующий раз будут думать обидеть или нет!

        Ответить
        • Славяна

          Да, света, но вот я такой человек ,что боюсь обидеть кого-то и для меня кого-то ударить это смерти подобно, так что вот как научить своего ребенка драться, а точнее давать сдачу … даже не знаю….

          Ответить
          • Зоя

            Славяна, вам не надо учить его драться самой. Пусть этим занимается папа.
            А вы можете даже во дворе просто подойти вместе с сыном к обидчику и пусть ваш мальчик в вашем присутствии стукнет его. Это будет началом.

            Ответить
          • Славяна

            Наш папа сам никого не обидит, он не нарывается на конфликты ,в школе был тихоня, а я вот голову ломаю в кого же мой сын такой растет. Я сама немного не такая, я могу ответить своему обидчику ,а вот муж лучше перетерпит, если так можно сказать.

            Ответить
          • Зоя

            Значит учите пока сына сами. А потом жизнь рассудит.

            Ответить
          • Светлана

            Я сама тоже такая чтобы кого то ударить,н-е-ет! Но папа у нас,разговаривать долго не будет,кулаком в морду и все дела. Хотя я ему говорю,сначала нужно поговорить,а уж потом если настолько всё серьезно и не обойтись словами кулаки распускать. Но он в ответ мне говорит,а зачем разговаривать,они все все-равно не поймут.

            Ответить
          • Андрей

            Даже на фотографии в вконтакте видно, что у Вас Светлана серьезный муж…

            Ответить
          • Светлана

            🙂 ну да! Посмотришь на него и сразу всё понятно станет! Он долго разговаривать не будет…

            Ответить
          • Андрей

            🙂

            Ответить
  11. Таисия

    У меня с дочерьми подобных проблем не было, а вот у внука сомневаюсь. Вроде бы и постоять за себя может, но стесняется (так он говорит) и обидеть не хочет. А советы мне понравились, они пригодятся и более старшим детям.

    Ответить
    • Славяна

      Таисия, вот что есть то есть, стеснения и у нашего сыночка присутствуют… Не знаю почему такое происходит, вроде нет таких застенчивых в семье, почему он такой????

      Ответить
      • Светлана

        И наш тоже стесняется. Дома он герой,я даже думала что он способен за себя постоять,но на людях он совсем другой мирный и спокойный.

        Ответить
    • Светлана

      У нас вот сынок такой доброжелательный,со всеми хочет дружить играть. Но в садике не все такие,есть и драчуны. Вот даже был случай его мальчик ударил,а он в ответ ничего не сделал. Меня это очень затронуло и волнует. Ведь дальше может быть и хуже. Поговорила с воспитательницей и сына учу чтобы сдачи давал!

      Ответить
  12. Ольга

    Старшие дети за себя уже могут постоять, а вот с малышами еще проблемы. Надо им помогать. все таки лучше обходиться без »кровопролитий».
    когда мою Таню в детстве обижали, муж тоже ей сказал, чтобы давала сдачу. С тех пор она никогда не жаловалась. И позже, в подростковом возрасте, держала всех мальчишек в кулаке. Они ее увжали, не обижали никогда, даже в футбол с не играли.

    Ответить
    • Андрей

      Классно очень рад за нее, что она показала себя так и ее теперь уважают!!!

      Ответить
  13. Vadar

    Супер! Отличная статья Андрей! Много нового исчерпал для себя! От меня твит!

    Ответить
    • Андрей

      Спасибо Vadar, очень рад, что статья понравилась и спасибо за твит! Люди из соцсетей ко мне тоже приходят!

      Ответить
  14. Анжелика

    Да, сложное это дело — научить ребенка постоять за себя, чаще всего проблема возникает у мальчиков, и лучше поручить это дело папе. У нас так и произошло, когда старший сын подрастал, возникла ситуация, в которой нужно либо подраться, либо остаться на всю жизнь мальчиком для битья.

    Я со своей женской колокольни могла только пойти в школу и жаловаться на обидчиков, как сказать ребенку — дай ему в морду, не представляю… После разговора с папой, ребенок пришел домой с синяком под глазом, но счастливый и более уверенный в себе. Я тихонько плакала в сторонке, глядя на его синий глаз, для меня был небольшой шок, но видимо не всегда можно решить проблему тихо мирно, мальчику надо учиться постоять за себя, и иногда с кулаками.

    Ответить
  15. Анастасия

    Учить стоять за себя надо обязательно, у меня пока нет детей, но статью прочитала с интересом.

    Ответить
    • Андрей

      Спасибо за отзыв по прочитанной статье, рад что она Вам понравилась.

      Ответить
  16. Светлана

    Рано или поздно ребенку придется научиться постоять за себя,как физически,так и словесно. И родителям нужно помочь ребенку справиться с этим. С такими советами родителям сделать это будет проще!

    Ответить
  17. Алексей

    Сейчас время такое, что если с детства не научишься постоять за себя, то во взрослой жизни найдутся такие, кто разденет, отнимет и оговорами ещё сделает тебя же виноватым. Андрей, в теории конечно должно быть так, но на практике пример Украины.

    Ответить
  18. bytrina

    Конечно проблема не проста и ребенок просто должен хотя и со временем научиться понимать ту грань, когда ему приходится вступить в единоборство с обидчиком, а когда просто проигнорировать.

    Ответить
  19. Ольга Happy

    Я считаю, что ребенка обязательно надо учить давать сдачу, он должен уметь постоять за себя. Некоторые дети по-другому не понимают просто!
    У нас был случай в садике — в группе есть мальчик, который всех детей обижает, воспитательница с ним просто не справляется, не может уследить. После того, как мальчик пару раз обидел моего сына — я поговорила с воспитательницей, потом с родителями мальчика, в конечном итоге состоялся разговор с мальчиком на тему «деток обижать нельзя, это очень плохо, с тобой никто дружить не будет. Если будешь обижать моего сына — он будет тебе давать сдачу в ответ». Ничего не подействовало. Тогда сыну сказала — если будет обижать — тресни в ответ! С воспитательницей поговорила, предупредила, что терпеть, что моего сына обижают не буду — он будет давать сдачу. Воспитательница мне сказала, что правильно, пусть учится давать сдачу. В итоге пару раз сын дал сдачу — мальчик его больше не трогает, при встрече всегда приветствует моего сына и даже играют вместе. Так что некоторых детей надо поставить на место сразу.
    Но когда объясняете ребенку, что надо драться главное не забыт сказать, чтобы первый не начинал, что бьем только в ответ, первым не начинаем.

    Ответить
  20. Николай

    Спасибо за информацию. Воспитывать мужчин так же сложно, как женщин. Стараюсь сделать так, чтобы из парня вышел толк. И самое сложное — не перегнуть палку как раз. Они же пока ещё мелкие и не очень понимают, что происходит.

    Ответить
  21. Ольга

    Спасибо за информацию. У меня ребенок в садике мог постоять за себя. Но вчера произошла такая ситуация в школе (он первоклашка): Он упал, когда падал, задел мальчика из своего класса и этот мальчик моему лежащему сыну стукнул в нос. Естественно, пошла кровь носом. Мальчик этот, со слов мамы, лишь дал моему сыну сдачи за то, что сын снимал его куртку и выкидывал из раздевалки и не пускал мальчика в неё. Мой говорит, что заходил в раздевалку, задел того мальчика и получил за это в нос (сын не уточнил, что он перед тем, как в нос получить, упал). Мама на моего сына наговаривает — мы утром вместе были в раздевалке, я всегда видела где мой ребенок и что он делает, однако учителю сказала, что мой сын ещё утром её сына задирал. То есть оговаривает, глядя мне в глаза (она в положении). Сыну сегодня сказала, что он не хорошо поступил тем, что выталкивал мальчика из раздевалки и выкидывал куртку — что так не играют. Если кто полезет — пусть дает сдачи — ругаться не буду. Но сказала, чтобы с Матвеем помирились и пожали друг другу руки (попытаемся решить мирным путем, но говорят, что Матвей этот задира и уже задирался до другого мальчика на физкультуре). Теперь сижу и думаю — а стоило ли ребенку говорить, чтобы он пожал руку тому, кто его лежачего стукнул в нос?.. Или это мои предрассудки с детства…Буду признательна за ответ. Учителю сказала, что мой сын должен будет помириться с Матвеем, чтобы она была в курсе. В обед и узнаю — что да как…Не хочется растить в насилии, но и в обиду давать тоже не хочется. Пусть лучше даст сдачи так, чтобы потом не лезли.

    Ответить

Оставить комментарий



Яндекс.Метрика
Наверх